Малиновом пиджаке порнорассказы

...Австралия. Саванна. Ночь. На пустынной автостраде - друг сослуживца со своим боссом. С позволения сказать, в командировке. Дорога - как стрелка, ухабов, как у нас, нет... Поэтому и скорость, как положено, неконтролируемая.Вдруг откуда ни возьмись, на асфальте «грушей» вырос очумелый кенгуру. Спросонья, видать. Да и фарами, поди, ослепило.Водитель - по тормозам. Но поздновато. Полностью столкновения избежать не удалось. Несильный удар, и сумчатый на земле. Без движений. Крутой на родине, босс здесь маленько струхнул. Наслышан был, что кенгуру в Австралии - чуть ли не как корова в Индии, и что спрос за несанкционированное убийство этого животного очень строгий.Срываемся отсюда, - говорит водителю. — Да пошустрей.А у того - ну, прямо «шлея под хвост».Слышь, шеф. А чо бы его в твоем новом малиновом пиджаке не сфоткать?На хрена?Не, ну ты даешь! А, прикола ради? Прикинь, братанам покажешь, семье память будет. Когда еще такой случай подвернется?Босс довольно хмыкнул и принялся стягивать свой лапсердак. Посадили бесчувственную божью тварь на попа (благо последнее у нее солидных размеров) и давай продевать кенгурячьи лапы в рукава пиджака.Глядь, а кенгуру-то живой - глазенки приоткрыл.Слышь, - говорит босс, — ты побыстрей фоткай, а то этот толстожопый очухался, кажись.Ну, водитель и нажал на заветную кнопочку.Фотовспышка, как блеск молнии в темноте, полностью вывела животное из шокового состояния. Вконец испуганный кенгуру вырвался из объятий «нового русского» и дал деру в черный бархат ночной саванны... В малиновом пиджаке!Босс было за ним. Да куда там! Кенгуру только и видели.Водитель едва сдерживает смех: представил картину, когда местные увидят свое любимое животное в «модном» заокеанском одеянии.А у

Спортивной одежды и приводить свой внешнийвид в соответствие со строгими требованиями фестиваля.Тайны человеческого мозга. Миасс, "Ильмены" 1982 года. В палатке поет свердловский (нынемосковский) автор Андрей Судьбин. Песенка -- про оловянного солдатика, да исам Андрей в силу каких-то вполне понятных причин выглядит несколькооловянным. И в какой-то момент вырубается на полуслове -- откидывается назади впадает в нирвану. Ну, а жизнь должна продолжаться -- и разговор переключается на какие-тодругие темы и песни. Проходит где-то полчаса. Вдруг Андрей совершает обратное движение и,зафиксировав торс вертикально, продолжает песню буквально с того полуслова,на котором оборвал, -- как ни в чем не бывало!За чертой демократии. Рассказывает Рустам Салихов, президент КСП г.Висагинаса (Литва). 1985 год, Вильнюс, концерт Булата Окуджавы. После выступления --очередь за автографами. Такое впечатление, будто она совсем не движется. Среди прочих стоит огромный вальяжного вида мужчина, вертит в рукахкрасивую самодельную трубку -- подарить собирается. Вдруг в очередь врезается хрупкая, но очень энергичная женщина и,разбрасывая поклонников, устремляется к Окуждаве. Мужчина к ней: -- Сударыня, как не стыдно, не за колбасой ведь стоим! -- Да? -- Да! Мы ведь перед мэтром, кажется, все равны! -- Не совсем: я -- его жена, а он там без авторучки нервничает!Признательность. Услышано от Михаила Смоляра: -- Концерт Дольского году в 1994 в окрестностях Вашингтона, в однойцерквушке. Двойной концерт: в первом отделении -- Григорий Горин, во втором-- Александр Дольский. Я перед концертом привез аппаратуру. А возил их какой-то деятель вбархатном малиновом пиджаке с серебряными пуговицами, оченьпредставительного вида; я даже сначала подумал, что он просто так стоитрядом с ними... Я подхожу к Дольскому и говорю: -- Александр, я коллекционер магнитофонных записей с 1974 года. Выпозволите записать Ваше выступление? Тут этот деятель в малиновом пиджаке топнул на меня ногой: -- Нет! Ни в коем случае! Нельзя записывать!.. И Дольский таким смущенным голосом говорит: Спасибо, что спросили!Технический прогресс. Рассказывает Борис Жуков. -- 1984 год. Московские городские слеты три года как запрещены. В ихотсутствие народ начинает живее ходить на разные межкустовые вылазки вродеорганизованного кустом "Сокол" слета "Ретро". Многолюдное мероприятие требует больших организационных усилий, поэтому"Сокол" призвал на помощь горклубовских "оргов" и применил техническиесредства -- рации "уоки-токи". И вот стоит посреди леса Игорь Каримов, судорожно сжимает в руке эточудо техники

Эклектики эротики (в случае с «Еще» — порно) и литературы российская газета напоминала предельно бюджетный Playboy. Playboy на стероидах.На страницах издания можно было встретить неожиданный симбиоз — эротическую публицистику. Чего стоит колонка доктора географических наук Бориса Родомана «Онанизм как зеркало русских революций. Сексологический взгляд на новейшую историю». Доктор подтянул под исторические изменения сексуальный базис.Фото: oldtime.net.uaНикакого научного обоснования явлениям, описываемым в издании, не было. Вся газета — исключительно плод воображения людей, которые в нее писали. Ее основатель не скрывает, что авторы частенько придумывали фейковые новости со скандальным оттенком. Именно «Еще» — создатель знаменитых баек о романе Михаила Горбачева с первой «Мисс СССР» Марией Калининой и выпуске презервативов с его портретом.Но читателя достоверность не заботила. «Еще» распространялась баснословными тиражами. На пике популярности число проданных экземпляров достигало 700 тысяч.Из материала «Онанизм как зеркало русских революций».Проваливаются, накрываются вульвой и приводят к обратным результатам российские реформы.«Россия — страна онанизма. Бесплодной мастурбацией здесь оказываются усилия реформаторов, речи политиков, псевдопарламенты в виде дум и съездов, любые выборы и референдумы. Успех сексуал-дерьмократов и либерастов тут всегда временный и мнимый. После смуты приходит сильный, крутой мужик и овладевает Россией, истосковавшейся по настоящему хозяину, а заварившие кашу бывшие оппозиционеры и диссиденты в лучшем для них случае остаются у разбитого корыта, а в худшем — погибают при невыясненных обстоятельствах».«Русский интеллигент-онанист постоянно себя заводит, готовясь кровосмесительно оплодотворить свою Родину-мать, но в решающий момент у него не наступает эрекция или его отпихивает очередной торжествующий хам — большевик в кожаной куртке в 1917-м; "бизнесмен"-нувориш в малиновом пиджаке, с жирным затылком и пивным брюхом, в

Девушка предпочитает такому же привлекательному интеллигентному юноше убогого и зловещего "коммерсанта", настолько неопределённым и шатким было тогда финансовое положение, что для девушки легче было притвориться пустышкой и секс-бомбой, чтобы оказаться рядом с "настоящим мужчиной": Поначалу дело обстояло прекрасно: Людмила жила своей жизнью, училась в институте и думать не думала ни о каких денежных проблемах, ни о неясных перспективах, - денег навалом, будущее обрисовано чётко: сытая спокойная жизнь в золотой клетке: Однако через какое-то время стало понятно, что для счастья этого не всегда бывает довольно, и если отсутствует взаимопонимание и сердечная тяга, то никакими деньгами их не восполнить. Многие девушки считают, что можно смириться с примитивом-любовником и претерпеть его заносчивый нрав, игнорировать регулярное хамство и тупость, но Людмила была не из таких. Постепенно жизнь с богачом-мордоворотом ей опостылела, но мягкий и ласковый характер не давал Людмиле возможности обращаться со своим кормильцем так, как он заслуживал; этот неандерталец в малиновом пиджаке и с зелёным галстуком на шее бесцеремонно осаживал девушку и пресекал малейшие попытки её что-то изменить в их отношениях в лучшую сторону. Людмила рассказала, что даже в сексе, несмотря на выносливость и активность, её дружок оказался дикарём и недалёким мужичищем; он ни разу не баловал её писюню языком и губами, но зато целыми днями заставлял сосать своё достоинство, порой даже не ополоснув его как следует. А когда занимался традиционным сексом, то не возбуждал её сокровище хотя бы ладонью должным образом, отчего ей редко было приятно насаживаться на его член. Грубиян с толстым бумажником стал презирать свою наложницу (а иной она и не была для него), когда выяснилось, что у Людмилы нет хозяйственных наклонностей. Как будто это важно! Мне и в голову не приходило, что девушке необходимо возиться у плиты, не выпускать из рук утюг или гладильную доску: Говоря коротко, положение становилось всё хуже. Но Людмила не хотела идти наперекор судьбе, потому, что поняла спустя недолгое время, что жажда секса овладевает ею всё сильнее: она - эротоманка и не в состоянии выдержать без коитуса больше десяти-пятнадцати часов, в какой бы форме он не производился. Поэтому, когда на третий год её жизни с богачом он неожиданно начал заводить беседы о групповых оргиях в компании, она, не раздумывая долго, согласилась принять в них участие. Однако бизнесмен преследовал совершенно ясную цель: в тот момент его финансовое состояние стало ухудшаться, невидно для посторонних, но всё же - ощутимо; для решения своих проблем он переговорил с крупным партнёром, и тот соблаговолил помочь попавшему в беду собрату, но

За что на свете не стала бы отдаваться за деньги, не потому, что это якобы безнравственно, - каждый зарабатывает свой кусок хлеба, как может, а потому, что это сродни требованию хозяина дома оплатить обед гостя, который не принёс с собой ничего в подарок или к пиршественному столу", - говорит моя девушка. И я целиком согласен с ней: если бы не навязанные общественными институтами представления о семье, детях и обязанностях женщины перед мужчиной, не вся эта ханжеская мораль, люди бы давно обрели бы счастье, не переплачивая и не тратя душевных и телесных сил на лишнее. Нет, это не очередная "теория стакана воды": за водопровод мы тоже платим: Это, скорее "теория глотка воздуха". За воздух Вы стали бы платить, читатель? Ну, если бы и стали, то всё равно считали бы такой порядок свинством: Возможно, Людмила и свыклась бы с мыслью о необходимости постоянного участия в оргиях, так как секса ей хотелось всё сильнее и сильнее, в любой обстановке и целый день напролёт, но её тупой и злобный дурак-любовник возомнил, что может запросто сдавать её напрокат когда ему угодно. Кроме того, если Людмила ласкала пенисы его дружков и подставляла свои щели с его ведома и часто в его присутствии, то он изменял ей с разными лярвами без того, чтобы сообщить об этом своей любовнице. Это был уже предел подлости; Людмила говорила: "Я понимаю, что ему хотелось ещё девушек, но почему он не приводил их к нам и ничего не докладывал мне? Ведь я бы не стала бы возражать побаловаться сексом с ним и потом уступить его другой: Почему ему надо было так поступать?" Мне кажется, потому, во-первых, что девушка полностью зависела от своего толстошеего попугая в малиновом пиджаке, и он полагал, что может обращаться с ней, как с вещью, во-вторых, - она была умнее его и более развитой, и он не переносил, что рядом с ней выглядит кретином, почему и решил унизить Людмилу таким способом. Что произошло позже, нетрудно представить. Юридически девушку и этого богатого охламона ничего не связывало (по счастью), физически он стал в конце концов ей противен, а дружба исчезла навсегда. Людмиле удалось сбежать от него, хоть стоило это ей немало крови и нервов; однако, подонок ещё долго обливал её грязью за спиной, уверял всех и каждого, что она - опустившаяся курва и сука: От горя и разочарований Людмила бросила институт и какое-то время балансировала на грани самоубийства или, по крайней мере, психоза. Она уехала на год к тётке в наш