Сталин порно

Если у  " Миррорс оф минд " в хрустальном шаре застыло время, то по мне в нем застряла целая страна, даже не одна, несколько их или, опять же по не моим словам запакованного в масочный самоизоляционный тренд музыканта Беликова, много их нынче развелось, а сопоставляя родимые веси с истеричностью еваропейцев ( не та Еваропа, совсем не та ) в новейшую информационную эпоху по окучиванию бабуинов, вернувшихся из подобия двуногости золотой эры порно семидесятых - восьмидесятых в первобытность послушно марширующих под дудочку крысолова питекантропов из игрушечного набора оловянных солдатиков Фридриха Великого, начинаешь подозревать некоторую верность идиотических теорий Фоменки, Носовского и Переслегина, распространявших Союз Советов до Ла - Манша. В самом же деле, уверен, убежден, что не было Второй мировой войны, двинул товарищ Сталин сверкающую рекламными витринами высоты танковую армию генерала Батова, о чем намекал Юрий Поляков в парижской истории любви Пипы Суринамской к гегемону с Нижнего Тагила в эпизоде глубокомысленной фразочки военного о длительности пути до творения Эйфеля, что пытался донести до телезрителей в междукадровости толстяк Рязанов, пущая рукоблудствующего аккордеоном поганца вислогубого Гафта в электричку пригородности, заранее прозревая ту же жертву перестройки неистовым патриотом клана пуляющего из пулеметов Ивана Туриста Пореченкова, двинул, в общем, вождь и учитель, а потом очень долго торчал одиноким пнем в своем кремлевском кабинете, как известно моим читателям, помещавшимся каморкой Стасовой.

- Ёсь Сарионыч, - заполошно выдохнул трансформирующийся габардиновой гардиной нарком госбезопасности, отплевывая пыль, а также патентованные пух и перья по золотнику за три шиллинга, вобравшиеся материально в пространство меж окном и занавесью, где он, нарком, и таился, сука рваная.

- Сам вижу, - не поворачивал упрямой головы из забайкальского дуба к выдыхающему Сталин, мудро посасывая ( ! ) потухшую от невзгод и преодоления трубку, знаменитейшую, как уточнил спортивный комментатор Гусев Уткин, увидев из эксклюзивной ложи сына вождя ту самую трубку. Она тянулась от Уренгоя, огибая по периметру Ужгород, проникая егозливыми отростками в венские кварталы, пощаженные вместе с остаточными триппером немками армадами маршала Конева, и вызвавшего столь неадекватные реакции Лаврентия.

- Товарищ Сталин, - взывал Берия, проявляясь сверкающей пенсней, как именовал эту деталь туалета народный староста, вернувшись в статус Твери по именному указу пордмосковного дженерал - губернатора Воробьянинова, повелевшего ходить опасно, принося дары под маской всеобщего почитания Алатырь - древа.

- Да знаю, - уже раздраженно и сварливо отзывался Сталин, распахивая окно. - Отрастил Конев себе совершенно по Мюнхгаузену на башке дерево, демаскируя почетную лысину, врученную ему на прошлом юбилее.

- Юбилей перенесли, - подсказал Шапошников, ладной кокардой намекая на несказанность. - Ввели попутно к жумениалю термидора тридцать первое мая, но девятое стало восьмым ноября, как раз тогда, когда после второй волны вирусов наступит октябрьский солнцеворот Киреметя по завету Исуса Христа, обретшего стародавность Аввакума, нашедшего украденную Никоном буквицу в кальсонах Пахома.

- Это какого Пахома ? - с непреходящим грузинским акцентом спросил Сталин, неожиданно почувствовав усами тот момент зарождения эмбрионально Тины Канделаки, что обрушит теорию эволюционности и Дарвина, и Розенберга, и даже Акопяна - старшего, прячущимся за ладонью большим пальцем ясно показывавшим семь первых томов антропологических исследований Гобсека Карлайля, за это, кстати, министру Мединскому орден дадут. У Потупчик отберут, Симонян дадут в аренду бригадного подряда накладных подложности, а потом сразу министру. Специально омолодят Леню Куравлева ботоксом, вынут из убежища видеоконференций и обрядят в вицмундир зицпредседателя Фунта  " Ботсван Сери Багаван ГМБх, иншалла ", но тот, как обычно, перепутает съемочные площадки и вместо вручения Мединскому угодит к грузившему голландских кур Мимину, покатится по Малой Спасской наклонной низменности побуждений, свойственных всем закавказским мужчинам с усами, пока не утычкнется в колбаску, аккуратно уложенную Пахомом уже без всяких приборов. Осмотрит колбаску Леня со всех сторон и скажет, что такие люди позорят республику, не уточняя, какие.

- Того самого, - снова подсказал Шапошников, отращивая помимо кокарды еще и аксельбанты. Сталину захотелось рвануть форменку маршала, казалось ( он даже перекрестился по семинарской привычке ), что под нарядным сукном на плече Шапошникова непременно присутствует эполет, выколотый сизой тушью. Вождь сдержался, понимая, что разоблачать существо твоего же пола - чревато. Вот если бы он был кроссдрессером ...

Тута я сказочку и самоприкончил, найдя более интересное занятие. Я уже неделю, что ли, угораю на порносайте с великолепными ледибой, трансгел и кроссдрессерами, любуясь попками не настоящих теток и поражаясь актерскому мастерству неведомых мне людей, играющих не одну какую - то роль, а целую жизнь. Вот это то, что я называю уровень. Как те же книжки Полякова до двухтысячных, как детские стихи Витухновской или орден Сатаны оставшегося недоразвитым пэтэушником Паука Троицкого. В общем, что - то такое, сделанное умом или телом, но красиво и вумат. Как Бобби с блондинистой Стоун у рулеточного стола.

Ленин и говорит: "Что делать?"Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и от-вечает: "Что делать? - Делать!" 3. Однажды поднял Иосиф Виссарионович народ и скинулцаря. Наступило счастье. Приходит к Сталину великийкнязь Константин и говорит: "Мы вам предлагаем мир."Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся иотвечает: "Мир нам ни к чему, нам и России хватит." 4. Однажды въезжает Иосиф Виссарионович на танке вБерлин. Кругом взрывы, снаряды рвутся. Навстречу немецбежит, узнал Сталина и кричит: "Сталин идет! Господи,помилуй меня!" Посмотрел Сталин на него внимательно, ус-тало улыбнулся и отвечает: "Бог-то тебя не помилует, незаслужил. А Сталин помилует." И велел отпустить немца. 5. Однажды идет Иосиф Виссарионович по госпиталю и ви-дит на постели худого израненного солдата, который гово-рит соседу: "Сталин - наша сила!" Посмотрел Сталин нанего внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если Сталинваша сила - вот он я. Вставай и иди." Встал солдат, взялвинтовку и пошел. 6. Однажды, вернувшись из похода, слезает Иосиф Висса-рионович с коня, вытирает шашку о полу шинели. Подбегаетк нему Анка-пулеметчица и кричит: "Белого притарани-ли!" Посмотрел Сталин на нее внимательно, посерьезнел иотвечает: "Ах, Анка, Анка, сколько раз я тебе говорил,что нет такого слова: таранить. Надо уважать великийрусский язык." 7. Иосиф Виссарионович был гигантского роста, он дажекак-то стеснялся своих огромных рук. Однажды входит он вкомнату, а там сидят Троцкий, Зиновьев и Бухарин, тожездоровенные мужчины и подковы гнут. Сталин разорвал под-кову на две части и выбросил. Потом посмотрел на нихвнимательно, посерьезнел и отвечает: "Работой надо силумерить." 8. Однажды работал Иосиф Виссарионович всю ночь и при-думал план разгрома фашистских орд. Приходит он домой, аему сообщают, что жена умерла. Посмотрел Сталин внима-тельно на труп жены, посерьезнел и отвечает: "Человекпобеждает в великом, а жизнь мстит ему в мелочах." 9. Однажды приходят к Иосифу Виссарионовичу Троцкий,Зиновьев и Бухарин и говорят: "Тебе пора уходить." Отк-рыл Сталин окно, а там народ кричит: "Сталин! Сталин!"Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел и отве-чает: "Я

Наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.09Иосиф Вассарионович приехал как-то инспектировать колхоз. Дело было по весне, натурально - застряли в дороге. На торжественном митинге в честь прибытия вождя Коба не упустил случая покритиковать.- Осмотрели мы ваше хозяйство. Хорошее хозяйство! И люди у вас хорошие, и песни правильные поете... Но у вас, товариши, ужасные дороги. Как вы по ним собираетесь идти в светлое будущее? Не дороги а сплошные ямы и колдоебины!!!Референт шепчет: не "колдоебины", а "выбоины", товарищ Сталин.Сталин оборачиваясь:- Правильно подсказывают мне товарищи - но все виновные будут выебаны!!! 10Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:"Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил." 11Во времена Хрущева вызвали дух Сталина. - Ну что нового? - спросил он. - Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не то.- Это какой Синявский - который про футбол говорил? - Нет, другой. - А зачем нам два Синявских? 12Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу. - Что это такое? - спрашивает Рузвельт. - Картошку выбросили, - объясняет ему Сталин. Рузвельт посмотрел:- Правильно. У нас такую тоже выбрасывают. 13Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил. - Ну, как вам понравилась моя дача? - Все очень хорошо, - ответил Сталин. - Только у входа не хватает вывески "Детский сад". 14Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:- Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции, - расстреляю! - Можно идти? - Падажды! Если сдашь Москву расстреляю! - Можно идти выполнять, товарищ Сталин? - Если возьмут Сталинград тоже расстреляю! Жуков срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:- Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во- вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку. 15Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прервал доклад и спрашивает:- Кто чихнул? Все молчат. Он снова спрашивает:- Кто чихнул? Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить, кто же чихнул. Берия:- Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять! Второй ряд, встать! Кто чихал?.. - И т. д. Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат:- Это я чихнул, товарищ Сталин.- Будь здоров, дорогой товарищ!16Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у Микояна на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые ответы: "Мой прибор. Куда хочу, туда и ставлю". - На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом. - Ишаки! - сказал Сталин. - Тогда почему же вы поставили их на такие высокие государственные посты? - Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю. 17Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит:- У нас в стране балшой траур - убили товарища Кирова. - Кого убили? Сталин:- Убили товарища КироваЄ В зале снова:- Кого убили? Сталин:- Товарищ Берия, объясни