Муж смотрит порнографию

За последние 5 лет количество мужчин, страдающих импотенцией, выросло в России примерно на 15% — утверждают клинические психологи. И виной тому — не только и не столько экологический фактор, сколько наши «чисто российские» проблемы. Если ваш мужчина столкнулся с такой проблемой, самое время изучить вопрос со всех сторон и попытаться помочь.

Рост числа мужчин-импотентов медики связывают с ростом у нас в стране депрессивно-психических расстройств, общей агрессии, а также алкоголизма. То есть это не настоящая, а так называемая «вторичная», или псевдоимпотенция.

В начале года многие психиатры заговорили о повышении уровня агрессии и психических отклонений в обществе. Рост депрессий идет по всему миру, однако именно в России этот рост идет быстрее. При чем здесь импотенты, спросите вы?

А при том, что женщины переносят депрессию более стойко, объясняет психолог Марк Сандомирский. У мужчин же даже легкая депрессия заканчивается снижением полового влечения. Причин у псевдоимпотенции может быть множество, начиная от ожидания повышения цен на бензин и заканчивая вечными пробками на дорогах. Самых распространенных причин пять:

Причина 1: Распространенность семейной модели, когда женщина доминирует. «Это приводит к росту скрытой инфантильности у мужчин, — говорит Марк Сандомирский. — Мужчина-подкаблучник переносит на жену образ мамы. И чем активнее он вживается в этот образ, тем сильнее у него нежелание совершать с женой половой контакт».

Причина 2: Избирательная импотенция. Все чаще сексологи сталкиваются с такой ситуацией, когда мужчина не в состоянии совершить половой акт с женой, но вполне может сделать это на стороне. Раньше такую ситуацию обычно объясняли «заевшим бытом». Однако последние научные исследования показали — быт тут ни при чем: «Избирательная импотенция — это подсознательное стремление мужчины разрушить брак.

И, возможно, стремление не только мужчины, но и женщины. Немало мужчин заявляют — когда я стану импотентом, я от нее уйду. Получается, импотенция — это входной билет в счастливую холостяцкую жизнь». По статистике, продолжительность браков падает во всем мире. То же самое происходит и с гражданскими браками. В России пара живет гражданским браком в среднем два-три года, после чего расходится. Неудовлетворенность сексуальными отношениями называют причиной расставания почти половина партнеров.

Причина 3: Импотенция как месть жене. На протяжении всей супружеской жизни мужчина нередко накапливает обиды на жену, при этом сам он этого не осознает. Где-то на уровне подсознания мужчина прорисовывает возможные сценарии того, как он отомстит жене за все обиды. В итоге импотенция становится тем состоянием, когда мужчина чувствует себя не проигравшим, а расквитавшимся с обидчиком триумфатором.

Причина 4: Импотенция как типичный случай. По мнению сексологов, изобилие разного рода рекламы препаратов против импотенции ведет как раз к этой самой импотенции. «В СССР быть импотентом было стыдно, поэтому мужчина всеми силами стремился поддерживать себя в форме, а если уж это случилось, то никому про это не рассказывал. Сейчас — противоположная ситуация. Благодаря рекламе мужчины думают, что импотенция — это то, что случается с каждым вторым, если не с каждым первым. Поэтому быть импотентом теперь не стыдно, это в порядке вещей», — говорит Марк Сандомирский.

Причина 5: Импотенция как признак общества потребления. Импотенция, как ни странно, выгодна экономически развитым странам. В западных странах сегодня практически нет пропаганды культа мужественности, брутальности — вместо этого потребителю навязывается образ инфантильного потребителя различных высокотехнологичных «примочек».

Что делать, если ваш супруг вдруг стал страдать этим недугом? Советы пойти к урологу и психологу известны всем. Правда, не все ими пользуются.

Если импотенция носит психологический характер, можно применить несколько приемов. Один из самых известных — попробовать вернуть новизну отношений при помощи нестандартных форм секса. При этом надо понимать, что в итоге можно не победить импотенцию, а, наоборот, разрушить все остатки семейных отношений.

Есть и более романтичный способ — поехать вдвоем в какой-нибудь экзотический тур. Но и здесь возможны два противоположных варианта — отношения либо наладятся, либо пара разругается вдрызг.

В прежние годы, чтобы как-то обновить отношения, семейным парам психологи советовали смотреть порнографию. Теперь категорически не советуют — оказывается, именно порнография в итоге у многих явилась причиной прекращения сексуальных отношений. Человек смотрит — ой, как на экране все красиво! А в жизни и женщина у него не такая гладкая и загорелая, и вообще у него не так все красиво получается в постели, как показывают в кино.

«В итоге мужчина приходит к выводу, что чем мучиться с женой, ему проще с Интернетом сексом заниматься», — объяснил Марк Сандомирский.

Если вы уже съездили в экзотический тур и отрубили Интернет, чтобы муж не смотрел порнографию, сходили к психологу и все равно ничего не помогает — не отчаивайтесь. Пусть вас греет мысль, что не вы одни такие страдальцы. Импотенция растет.

От которых я чувствовал уколы в груди — Нравится мой большой хуй?! — спрашивал толстяк — Да... очень... ах... ааах... — Да шлюха... муж тебя так не ебет? — спрашивал он Жена промолчала — Говори! — прикрикнул здоровяк и начал сильнее долбить — Оооох... ооох — лишь стонала моя Юлька — Говори блядь — требовал толстяк — МММ-МММ... ааааах... нет, никогда так классно не было — еле сдерживая себя говорила жена Снова послышались чавкающие звуки поцелуев. Темп становился все сильнее и сильнее, а они все не унимались. Скрипы увеличивались и постепенно все вокруг вместе со мной началось трястись. *хлюп-хлюп-хлюп* — исходили влажные звуки из влагалища жены. — Ох... даааааааа... бляяяяяяяя... кончааааюююююю... — визжала Юля — ММММ... бляяядь... — Оооо... да твоя пизденка струит во всю... хорошо потекла, шлюха жопастая — говорил наш попутчик-ебарь. Наступила тишина, жена засуетилась. Я решил не выдавать себя и пододвинул голову обратно на подушку. Из прищуренных глаз я увидел, как жена стоит и смотрит на меня, проверяя сплю я или нет. Она держала одеяльце, пытаясь прикрыть на всякий случай свою наготу. Тут встал Дмитрий позади нее и начал сжимать ей плечи и целовать за ухом. — Как думаешь, он нас слышал? — спросила она — Да он напился в стельку, его сейчас не разбудить — убеждал ее наш попутчик Дмитрий и полез одной рукой куда-то вниз под простыню. Жена прикрыла глаза, а движения у Дмитрия все ускорялись. Мне снова послышались знакомые хлюпанья. — Нет, я так не могу прям перед ним, прошу прекрати... пожалуйста, не могу я, хватит... хватит... хватит... полегче... ооо... — пыталась как-то посопротивляться жена, но сдалась — Ты моя шлюшка — шептал ей толстяк, наращивая темп своей рукой Спустя минуты, Дмитрий схватил Юлю за голову и нагнул раком, затолкав ее туловище обратно на нижнюю койку, а сам облокотился на мою. Закатив вверх глаза, он томно дышал и ебал мою жену раком. Снизу послышались тревожные вопли моей супруги, сменяющиеся на выкрики наслаждения. — Ооо... божеее... не могу к нему привыкнуть... какой он большой... да... трахай... трахай меня!! Долбежка долго не прекращалась, а темп увеличивался. Было похоже все это будто он перфоратором буравит щель моей жены, остановок они не делали. Темп увеличивался, толстяк потел как резанная скотина, окно было запотевшим полностью и этот жар передался мне. Я еле сдерживался, чтобы не подать виду, что я не сплю, а останавливать их мне не хотелось. Ревность меня колола, но я вместе с ними настолько возбудился, что захотелось досмотреть эту порнографию до конца. К тому же, боялся я какого-то скандала. Возможно глупо, но в тот момент я считал это лучшим решением. Здоровяк развернул мою жену... — Что? — спросила Юлька — Пососи — коротко и ясно приказал наш попутчик-ебарь. *мммц... мммц... мммц... * — приступила молча моя жена обрабатывать толстяка. Я не смог подсмотреть происходящее. Здоровяк всем своим телом загромождал вид на мою жену. *хлоп-хлоп-хлоп... хлоп-хлоп-хлоп... * — держал он ее за волосы и добил ее голову себе об пах. — Еще, блядь... еще... да бляяяяядь... еще шлюха... соси бляя... дааААААААААААААХ... — Завопил Дмитрий и замер. Я сумел

Порно - не зазорно. И даже не стыдно, но зато — всерьез опасно для психического здоровья.

Конечно, ученые пока еще не могут до конца с формулировать, в чем именно опасность. Но в том, что она существует — уже никто не сомневается.

Эксперимент, положивший начало этой порноуверенности, серьезный, и, между прочим, международный, затеял Институт макса Планка в Берлине и Университет Шарите во Франции (кто бы сомневался, что немцы и французы первыми испытают научный интерес к этой пикантной проблеме).

Были отобраны 64 здоровых мужчины в возрасте от 21 до 45 лет, ведущих регулярную половую жизнь с постоянным партнером. Всем им задавали ряд вопросов, среди которых были и такие: «Как часто вы смотрите порноролики? » и «Сколько времени в день в тратите на просмотр порнороликов? » А потом всех добровольцев подвергли МРТ-сканированию мозга.

Обнаружилось: чем больше порнографии смотрит мужчина, чем чаще он занимается этим не зазорным делом, тем меньшим объемом стриатума может похвастаться их мозг.

Теперь про стриатум. Эта такая штука в головном мозге — еще ее называют «полосатым телом» — состоящая из чередующихся полос белого и серого вещества. Стриатум отвечает за многие полезные действия и навыки, в частности: за мотивацию, за желание добывать и приносить в дом пищу, за стимулы и за поощрение.

Поражение стриатума влечет за собой нарушение в области мотивации и поощрения, то есть человек, в частности, мужчина, становится непоправимым лентяем, и сдвинуть его с места во имя покорения новых духовных и материальных вершин не удастся никому, потому что лень его не просто так себе лень, а обусловлена изменениями в мозгу.

Взаимосвязь очевидна: кто часто и помногу смотрит порнографию, тот теряет смысл любого созидательного труда.

Правда, ученые пока еще в раздумьях: то ли мужчины с маленьким стриатумом любят порно больше других, то ли это порно ведет к усыханию стриатума.

Вы, конечно, можете сказать: да бог с ним, с маленьким стриатумом, это ж не член, чтобы беспокоиться о размере. Но и с членом тоже беда: чем меньше у мужчины стриатум, тем меньше ему хочется секса, будь он хоть трижды чемпион по пенису.

«Все, что люди делают день за днем, влияет на структуру и функциональность мозга. Это же относится и к порно. И эффект тут, к сожалению, не положительный», — говорит один из руководителей эксперимента, доктор Кюн.

В общем, в любом случае стоит предпочесть видеороликам сколь угодно порнографическую, но реальность.

Я увлеклась поэзией. Сначала читала, затем начала сама сочинять стихи и даже поэмы. А намедни даже накропала песенку. Ужас. По всей видимости, на этой почве я сошла с ума.

Буквально сегодня решила проехаться в столичном метро. Я иногда балую себя подобными приключениями. Отстояла долгую изнурительную очередь, купила индульгенцию на одну поездку.   Кое-как прошла адские врата в подземный мир, спустилась на эскалаторе и тут же была дико напугана истошными криками поезда, промчавшегося мимо. В то время когда одичалый поезд гудел и мчался сломя голову в бездны преисподней, мерзкий противно писклявый голос, не переставая визжал на всю станцию, что посадки нет. Я уже пожалела, что спустилась в этот ад и собралась было выйти на воздух, подняться к свету божьему, вдохнуть полной грудью родного угарного газа иностранных машин, взглянуть на до боли родное, загаженое серобуромалиновым дымом небо, но вдруг вспомнила греческих героев.   Ладно уж, думаю, будь что будет, чем я хуже их, и решила всеж-таки проехаться по кольцевому кругу ада.

Народ прибывал. Следующий поезд коротко взвизгнул, приближаясь к перрону, видимо сообщив тем самым о своем прибытии пассажирам, которые слегка подслеповаты или забыли с утра вставить линзы. В общем все без труда догадались, вот он пришел. Странно, что никто не кричал ура и не хлопал в ладоши. Мне очень хотелось, но я как все промолчала и тупо вошла в вагон. Людей было не так чтобы мало, но и сказать, что много, пожалуй,   не решусь, в общем, все сидели, и человека два или три стояли что-то читая.   Я как зашла, так и встала в конце вагона и увлеченно принялась изучать рекламу, расклеенную на стенах.

Там предлагалось практический все: дипломы, права, деньги, работа, жилье, регистрация, — короче, полный набор. Яндекс отдыхает, заходи в метро, тебе все расскажут и дадут.

И так я пребывала в легкой прострации от всего этого, навалившегося на мой неподготовленный мозг. И вдруг поезд остановился,   дверь открылась, вошел дистрофичного вида молодой человек с темно серыми, переходящими в черное, кругами под глазами. Явно он плохо питался и мало спал. Я почему-то подумала, что он либо наркоман, либо студент, либо и то, и другое вместе, что не такая уж редкость в наши дни. Ан нет!

Дверь закрылась, поезд тронулся. Юноша встал в проходе, закатил глаза и монотонно, нараспев начал очень жалостливо, так словно бы репетировал всю ночь:

— Люди добрые, я поэт, ради Александра Сергеевича и Сергея Александровича не откажите, подайте, кто сколько может, на новый сборник стихов, который называется «Новый сборник стихов». Да снизойдет на вас муза, да не покинет она вас во дни тяжких испытаний, да будут ваши дети обласканы ее дарами.

И пошел по вагону с целлофановым пакетом. У меня чуть челюсть не отпала! Да, думаю, смело! А люди так прочувствовали его горе, достают из карманов последнюю мелочь и суют ему в его пакет. И тут вижу: молодая девчонка полезла в карман, достала мелочь и на маленькой изящной ладони протягивает ему эти медяки. А рядом с ней сидит бабка-ежка, как даст своей оглоблей по руке девке, у той вся мелочь по полу раскатилась. А карга встала и давай на весь вагон орать.

— Тоже мне поэт! Побирушка! Вместо того чтобы по редакциям ходить и туды свои пописушки носить, он к нам, достопочтенным поэтам и поэтессам,   пришел клянчить. А стихи-то небось дрянь дрянью, были бы хорошие —  взяли бы куда и без денег напечатали. Не давайте ему ничего, — заорала она грозно, — графоманам нет места в нашем строю!

—Да-да! — крикнул с кресла напротив мужичок, — вы сейчас ему денег дадите и он опубликует сей новый сборник стихов, а там порнография! Мои, нет, ваши дети прочтут это! А не ровен час их еще и в школе заставят  изучать, скажите мне куда мы катимся, что самостоятельно толкаем своих детей в лапы таких вот сексуальных маньяков, порнографистов, фетишистов хреновых.

— Нет, что вы! У меня все стихи про любовь! – попытался оправдаться поэт.

— Вот, вот, вы слышали – тут же заорал мужик, – что я говорил! Извращенец, он и сам признался. Тут с утра до ночи вкалываешь в офисе, домой приходишь,   порно..., то есть, биографию пишешь, а деньги как вода: туда надо, этому дай, тому купи. Иди, заработай сначала хоть копейку и публикуй! — заорал он на поэта.

— А че вы на него орете? — вступилась за поэта тетка с яйцом из волос на голове. — Он что ворует что ли? Не хотите — не давайте. Порнографию он пишет! Пусть пишет. У нас свободная страна, ханжи, мать твою. Кто порнографию не писал, ваш Набоков?

Не знаю почему она назвала Набокова ваш, видимо, сама она его не очень любила, а может быть потому, что в кругах эстетствующих Набокова следует уважать.

— Еще тот порнографист, педофил и извращенец! А Барков? Его сам Пушкин уважал. Да что вы вообще знаете о порнографии?! Вы что же думаете это низкий жанр и не стоит даже думать и браться за него. Дудки! Ваши времена брежневских поцелуйчиков и бесед под звездами на скамейке, слава Богу, закончились. Во всем мире пишут порнографию! Миллер, Буковский, Батай и их называют философами, они выступали в университетах, читали лекции. Пиши, поэт, пиши все, что тревожит твой воспаленный разум!

Мой разум тоже начал потихоньку воспаляться. А тетка все не унималась, теперь она принялась за бабку-ежку.

— В какое издательство он пойдет? Его на порог не пустят! Вот где печатают порнографию, в прямом смысле этого слова, а затем подсовывают нашим детям. Евгений Петушенко, поэма «Транссибирская магистраль», что это я вас спрашиваю если не порнография? Вот его печатают бесплатно, даже еще денег дают, а вот этого, свободного, молодого, талантливого поэта никто печатать не будет, и никто не узнает, что вообще жил такой на свете и писал великую литературу. Маяковский, Ахматова, Цветаева и многие другие первые свои сборники выпускали за свой счет. Так-то вот.

Речь ее была бурной и пламенной, она жестикулировала словно на митинге, закончив, достала из кошелька десять рублей и кинула парню в пакет.

В следующем пролете с места поднялся мужчина лет тридцати пяти, с залысинами на большой круглой формы голове и басом произнес:

— Все мы тут с вами поэты, всем нам живется тяжело, тем более мировой кризис коснулся и наших нетленных творений, но стоит ли так огульно обвинять всех и вся. Не нужно возвеличивать одного, за счет опускания другого. И вообще, выражаясь языком сухим и научным, всякий индивидуум, олицетворяющий своим творчеством данную, отдельно взятую область человеческого существования в некий период временных рамок, лежащих на отрезке существования общественно-бытийных процессов с экзистенциальным сублимирующим фактором поэтического начала, способен вызывать массу противоречивых, дифференцированных….

— Заткнись ты уже и сядь! – перебила его молодая пышногрудая блондинка, — достал, ей-богу! Что, человеческого языка нет?

Мужчина обидчиво насупился, надул губы и сел, а девушка продолжала:

— Я далеко не ханжа. Вы говорите, что никто не пишет порнографию, я вас умоляю, зайдите в интернет! Что это? Там одна сплошная порнография, не знаешь куда бежать. Миллион сайтов, посвященных современной литературе, миллион писателей и поэтов, пожалуйста, заходи, выкладывай свои произведения. Но кто тебя будет читать, если ты не пишешь порнографию? Я вам отвечу — никто. А возьмите и напишите про анальный секс и рейтинг вам гарантирован, ума-то много не надо, не надо и пять лет учиться, читать, изучать классическую литературу, законы жанра, великие произведения, достаточно описать процесс мастурбации.

Я навострила ухо и стала внимательнее прислушиваться к словам пышногрудого оратора.

— Некая девушка Даша Гагарин, не читали? Зайдите, прочитайте, увлекательное чтиво! «Я кончила» — интригующе звучит, не правда ли?   А начинается как: «Я кончила в третий раз». Так вот, она там описывает как занимается онанизмом, а еще и медведя научила мастурбировать. Я не знаю куда смотрит общество охраны природы, популяция медведей вымирает, а тут еще такое.   И что вы предлагаете, это и подобных авторов печатать на бумаге? Вам мало говна в интернете!

Вот это круто, подумала я, популярность, если уж в метро обо мне говорят. Тут уж я не на шутку загордилась.

—Я ее знаю, — пробасил дифференцированный компендиум, не поднимаясь с места, — это мужик.

— Кто мужик? — растопырила свои удивленные глаза пышногрудая.

— Гагарин мужик.

— Это которая кончила?

— Да, там у нее много всего.

Надо же, тут уж пришло время удивляться мне. Смотри-ка,   меня в мужики записали, ну, что же, и то хорошо. Это определенно слава, хоть маленькая и кривая, но слава и я вновь возгордилась.

— Ну ясно, страдалец хренов. А что мало таких извращенцев, писателей, поэтов долбанных, которые личину на себя надевают? Этот вот тоже, наверное, чтобы не привлекли его за порнографию псевдоним себе взял. — Она ткнула пальцем в сторону поэта.

— Да что вы к нему прицепились? — вступился за поэта молодой человек с длинными немытыми волосами и горящим, словно фары дальнего света, взором, — какая разница кто что пишет, важно как это написано. Если это интересно читать, пусть он там хоть мочеиспускание описывает, но главное, чтобы это талантливо было. И вообще, нам ли судить? Лет через сто, может, его назовут гением, а вас, извините, — он обратился к девушке, — и знать никто не будет.

— Я, между прочим, — завизжала она как ужаленная, — в отличие от него имею несколько публикаций! Много публикаций в литературных журналах, принимала участие в двух сборниках Поэты Москвы, первом и третьем, второй пропустила, потому что болела. И еще выпустила толстую книгу стихов в твердом переплете на собственные заработанные деньги.

— Проще говоря, выражаясь человеческим языком, насосала! – отмстил ей компендиум. Открыл рот и неприлично подвигал рукой, при этом оттопыривая щеку языком. Получилось очень смешно.

— Ах ты подонок! – заорала пышногрудая и кинулась на мужика с кулаками.

Тут начался шум, ор и гам. Все визжали, кричали, хрипя, плюясь и жестикулируя что-то доказывали.

— Выпей йаду!

— Креатив говно!

— Графоман!

— Убей себя об стенку!

И прочее, и прочее, все в том же духе, теми же устарелыми словами, на том же дореволюционном фольклоре. А я уж думала так не разговаривают. Однако, как видно, люди творческие вовсю пользуют сей интеллектуальный язык общения.

Поэт, который собирал деньги на свой новый сборник, брякнулся на пол. Должно быть голодный обморок, уж больно он был худ и изможден. Но никто не заметил, всем было не до него.

Среди всего этого шабаша, в конце вагона поднялся солидного вида седовласый мужчина в очках и шляпе и закричал так громко, что стекла в вагоне задребезжали.

— ТИХО!!!!!!!!!

И все в тот же миг заткнулись.

— Я предлагаю не тратить наше драгоценное время попусту! —  выразительно, с чувством, с толком,   поставленным голосом диктора произнес он. — Давайте направим нашу энергию в нужное русло. Будем читать стихи, записывайтесь у меня, по три минуты в один рот не больше, нас слишком много.

— Круто, круто! — закричала толпа и выстроилась в очередь, забыв все обиды и оскорбления.    

— А потом мы выберем лучшего из нас тайным голосованием и отдадим ему деньги этого поэта. Кстати, где он?

— Вот валяется.

— Давайте сюда его пакет, это будет наш призовой фонд.

У лежащего в обмороке поэта изъяли пакет и передали ведущему.

Первой принялась читать пышногрудая:

— Ты мне снишься каждую ночь – начала она томно.

— Я ложусь, закрываю глаза

И с надеждою жду что вновь

Ты придешь, как пришел вчера.

Ляжешь рядом, произнесешь:

Дорогая, моя любовь,

Без тебя холодна моя кровь,

Ты любовь, ты любовь моя.

Дорогая моя любовь.

Поезд остановился, двери открылись. Страшное дело порнография, подумала я и вышла, так и не дослушав чем закончилось стихотворение про любовь.

Я пришла домой и выпила йаду, а потом убила себя об стенку. Ненавижу метро, стихи, порнографию, поэтов и все, что связано с литературой. Все это вредно для организма и может привести к сумасшествию! Задумайтесь об этом, мои уважаемые читатели, если не хотите оказаться в одном вагоне с поэтами!

Заплаканную, абсолютно несчастную мордашку, и жмурится, отчаянно выдыхая: — Тебе не противно?— Не говори глупости, Чимини, — Юнги звучит растерянно и несвойственно ласково для себя скользит большими пальцами по мягким щечкам, стирая с них слезки. Он заставляет Чимина посмотреть себе в глаза и мягко говорит: — Ты — это ты, маленький, и это единственное, что имеет значение. Для меня не важно, что у тебя… ниже пояса.— Я… — Чимини обмякает и успокаивается от этих слов, шмыгая носиком, он трёт пальцами щеки, убирая с них остатки слез, и негромко робко признаётся: — Это с рождения. Я интерсексуал, хён. И я не… я никому не говорил. Раньше.— Тебе не стоит стесняться себя, Чимини, — Юнги оглаживает его ладонью по спине, чувствуя прошедшую крупную дрожь, и встревоженно думает о том, что Чимину холодно. Не то чтобы он, конечно, хотя бы когда-то думал, что ему придётся вести подобный диалог с кем-то из своих донсенов, но… — Это твоя особенность и это нормально. Я уверен, если ты захочешь рассказать остальным, они тебя поддержат.— Разве это может быть нормально? — Чимин поджимает пухлые губы и разводит чуть дрогнувшие стройные ноги, обнажая… Юнги непроизвольно тяжело сглатывает. Киска Чимина — а это именно что самая настоящая киска, как у девочки — гладкая, пухленькая и нежная даже на вид, чуть розовая. Господи. — Я парень, но у меня нет члена, хён. Это ненормально.Вязкая слюна собирается во рту непозволительно быстро для ответственного хёна, и Юнги сглатывает её во второй раз, не зная, то ли отвести взгляд, чтобы не смущать Чимина, то ли не отводить, чтобы не давать ему повода стыдиться себя. Так и не придя к какому-то решению, Юнги демократично смотрит примерно на уровень плавного перехода животика в гладенький лобок и хрипло говорит:— Нормальность относительна, Чимини. Нас наряжают как кукол на радость публике, и миллионы арми пишут и рисуют по нам порнографию самого разного калибра, но мы всё ещё люди, которые имеют свои чувства, особенности и предпочтения.— Да, но… — Чимини снова стыдливо сводит коленки, и Юнги наконец выдыхает, с чистой совестью находя повод посмотреть ему в глаза. — Но обычно…— Про обычно тебе с удовольствием расскажет и покажет Тэхён,