Порно веселый молочник
Автор: � | 2025-04-15
джастис уолкер, весёлый молочник джастис уолкер, веселый молочник, не будет вашего итальянского сыра, веселый молочник джастас уолкер Смотрите как веселый молочник натянул веселую грудастую тетю в порно роликах онлайн. Главная Веселый молочник натянул веселую грудастую
Весёлый молочник - как у него сейчас
Приделай титьки папашке тоже 10 размера И смело можешь звать его Веселый молочник джастис уолкер, весёлый молочник джастис уолкер, веселый молочник, не будет вашего итальянского сыра, веселый молочник джастас уолкер Приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло...Приходит муж домой. Злой, нервный прямиком на кухню, где жена готовит обед. Садится на стул (крутизна ото всюду так и прет):- Ну, кто мне тапочки оденет?!Поворачивается жена с невозмутимым, равнодушным видом:- Патологоанатом!Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.Выпущен новый продукт — молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник". –––Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис Беата авторитет 4 ноября 2020 г. 21:02 На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска. old_fan миротворец 4 ноября 2020 г. 21:54 Из обсуждения дзен-буддизма:xxx: Встретишь Будду — убей Будду (с) Линьцзиyyy: Встретите Линьцзи — дайте ему в морду! (с) Буддаzzz: Встретишь Джавдета — не трогай его. –––Котики должны оторжать реальность!Ja-ja, das ist fantastisch! mist гранд-мастер 5 ноября 2020 г. 09:07 - Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского. –––Любовь никогда не перестает... ап. ПавелНе указывайте дорогу Любви. отец Олег DESHIVA философ 5 ноября 2020 г. 16:04 цитата svarjichОтвечаю в шестнадцатеричной:АААА!ДАДА –––Где здесь пропасть для свободных людей? old_fan миротворец 5 ноября 2020 г. 17:20 Однажды Чарли Чаплин ехал в нью-йоркской подземке и по возвращении домой обнаружилКомментарии
Приделай титьки папашке тоже 10 размера И смело можешь звать его Веселый молочник
2025-04-06Приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло...Приходит муж домой. Злой, нервный прямиком на кухню, где жена готовит обед. Садится на стул (крутизна ото всюду так и прет):- Ну, кто мне тапочки оденет?!Поворачивается жена с невозмутимым, равнодушным видом:- Патологоанатом!Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.Выпущен новый продукт — молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник". –––Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис Беата авторитет 4 ноября 2020 г. 21:02 На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска. old_fan миротворец 4 ноября 2020 г. 21:54 Из обсуждения дзен-буддизма:xxx: Встретишь Будду — убей Будду (с) Линьцзиyyy: Встретите Линьцзи — дайте ему в морду! (с) Буддаzzz: Встретишь Джавдета — не трогай его. –––Котики должны оторжать реальность!Ja-ja, das ist fantastisch! mist гранд-мастер 5 ноября 2020 г. 09:07 - Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского. –––Любовь никогда не перестает... ап. ПавелНе указывайте дорогу Любви. отец Олег DESHIVA философ 5 ноября 2020 г. 16:04 цитата svarjichОтвечаю в шестнадцатеричной:АААА!ДАДА –––Где здесь пропасть для свободных людей? old_fan миротворец 5 ноября 2020 г. 17:20 Однажды Чарли Чаплин ехал в нью-йоркской подземке и по возвращении домой обнаружил
2025-03-31По моей ноге...Я хочу чтобы мои ноги тряслись, чтобы я вспоминала и не могла ходить, чтобы... Трахни меня!Кажется, я уже просто кричу об этом своим взглядом. Видит ли он это? Понимает ли он чего я действительно хочу в этот момент?Ведь мое желание так естественно... Да и ты сам этого хочешь... Кажется, мои щеки краснеют, а я боюсь даже посмотреть на него, чтобы случайно не выдать себя резким выдохом... Я боюсь смотреть на него, пытаюсь выглядеть равнодушной, однако... Как же хочется... Я хочу тебя, хочется просто кричать, прыгнуть к нему прямо на член, отсосать или может быть, дать в попку...Да, ведь это так интимно, я буду чувствовать каждое его движение, чувствовать каждое движение...- Пойдем?, - говорит он кому то по телефону.Товар уже оплачен, и я наклоняюсь тазом. Он берет в руку Палпи и движется к выходу.- Ой, я забыл взять бутыль молока, - говорит он с улыбкой и аккуратно кладет свою руку мне на ладонь, - и трахнуть тебя, - говорит он следом.Нет, кажется он просто берет чек из моих рук. Ччерт, показалось...Сунь в меня, прямо в меня. Тыкни живого человека уже своей писькой, в конце концов, уже давно можно! Чего ты ждешь?! Зачем?!Я уже полностью намокла. Я просто теку. Его рука мягкая и теплая, и хочется чтобы она ушла глубже, или повела меня.Я просто вещь! Возьми меня с собой как корзину с продуктами, просто веди. Не спрашивай, чего я хочу или моего мнения. Возьми меня силой, как какой то маньяк.Проткни меня своим твердым ножом. Насади меня. Чтобы я никуда не могла деться. Да, да, да! Заранее!..Я шлюха, я всем даю, пытаюсь сказать всем своим видом. Моя юбка слегка поднимается сама собой, оголяя совсем немного лишнего. Я встаю раком к нему. Ох черт, просто войди в меня!..- Где?,- он снова говорит по телефону, и кажется, увлечен беседой, и совсем не замечает страдания бедной женщины, или...Я стремительно двигаюсь в сторону туалета.Он идет следом.- Я кажется не пробил пакет молока!.. Виновато смотрит он, - черт, да как тебе еще объяснить, я просто встаю у входа, - веселый молочник сегодня по акции... 69 рублей, говорю я с улыбкой.До туалета всего каких то три шага
2025-04-15МАРКО
А если нам с тобой наконец поговорить, а?
Серьезно!
О высоком.......
Алло! ты меня слушаешь?
- Да нет, ты не поняла. Я хочу к тебе заехать. Можно? Почему?
- Нет, я просто тебе вот, что хотел рассказать.
Знаешь ли ты, что американцы открыли на небе послание от Создателя. Вселенной. В глубинах космоса. В двоичном коде. Записанное чуть ли не галактиками.
Ноль - пустота, единица- галактика. Единица, единица - ноль... И открывается, что... Все тайны нашего мира...
Стой-стой, а презервативы-то тут причем? А тебе что, плохо было в прошлый раз, да? Да? Хорошо? Тогда что же?
***
- Тогда представляешь - каково, это - послание от Творца между звезд? Представляешь?
- Нет, нет и нет! А Вера тут не причем. Совсем она тут не причем - твоя Вера. Вряд ли это от нее молочница.
- Так вот они собираются направить целую научную экспедицию в космические дали, прочитать послание, представляешь? Поподробнее прочитать.
- Молочница? Ну что ты, как маленькая. Это не Верина молочница! Вера часто подмывается! Откуда знаю?! Это все знают... Тьфу, не даешь договорить! О Создателе...
- Да, послушай, чудачка. Послание от Творца - разве не звучит?
Да что ты ко мне прицепилась? Ну моется - и что? Я тоже моюсь. Я так, к слову сказал. Конечно, не так часто- как она.
И вообще - я рекламу видел - какое-то лекарство, таблетку выпиваешь, и все - как рукой. Как-то вроде термостата называется.... Маше помогло, в один прием.
-Ну и воообрази только, на звездных облаках написано к нам послание Творца...
Да причем здесь аптека? И Маша тут не причем! Что ты меня все время перебиваешь. Молочница от чего угодно бывает. Даже от водопроводной воды. Даже от кефира. От простокваши домашней бывает твоя молочница, дурочка! Я даже рекламу видел - веселый молочник и его молочница.
-Так вот, послание Творца....
Слушай, вряд ли он что-нибудь про молочницу там написал....
- Ты разве меня уже не слушаешь?... Ну что за люди-то...
2025-04-05С ними ругаться, даже закрыв глаза. Муж рад, что наши овощные баталии — виртуальные, а то, говорит, дошло бы до поножовщины.Если раньше в моей голове жила целая библиотека, то сейчас там только «тили-бом, тили-бом, загорелся кошкин дом» и «я люблю свою лошадку, причешу ей шерстку гладко». Я забыла все умные слова, Шопенгауэр безнадежно перепутался с Хайдеггером, но зато теперь я безупречно имитирую кошку, петушка и коровку. Недавно в одном госучреждении меня попросили написать фамилию и поставить дату, и я вдруг с ужасом поняла, что помню только фамилию участкового педиатра, а свою напрочь забыла (уж не говоря о том, какое сегодня число и месяц). Я нарисовала крестик и мило улыбнулась.— Ничего страшного, — успокоил меня дома муж, — ты же кормишь! Потерпи еще годик.— Годик?! Ну уж нет! С меня хватит!Я решительно заявила, что отныне моя грудь — исключительно эрогенная зона, ну, или в крайнем случае символ плодородия! Но ближе к обеду малышка вцепилась в символ плодородия и закатила такой рев, что пришлось экстренно возвращаться в прежний образ «сиси на двух ногах». Моя мама-художница сказала, что это форменное безобразие и что грудь дана женщине, чтобы рисовать ее на великих полотнах, а для банального насыщения младенцев существует «Веселый молочник». Тут я подумала, что в общем-то неплохо, что между «Сухаревской» и «Китай-городом» расстояние в два миллиона световых лет, но вслух ничего не сказала.Однако, если с Верочкой у меня еще есть надежда посоревноваться — хотя бы в литрах надоенного молока, то с ее полуторагодовалым сыном Бальтазаром — никакой. Бальтазар — немой укор для всей нашей семьи. Во-первых, он ест кашу, словно маленький лорд Фаунтлерой. Во-вторых, знает наизусть «Муху-цокотуху», тогда как мы с нашей малышкой до сих пор бьемся над сложным философским вопросом: как говорит собачка? — и пока, увы, его не разрешили. Но самое главное то, что Бальтазар с рождения управляется с горшком даже лучше, чем мы с мужем, вместе взятые. Такое чувство, что этот удивительный мальчик на нем и родился.Сделав дело, Бальтазар гордо обносит гостей, демонстрируя им содержимое горшка. По этикету полагается заглядывать туда и хвалить. Больше всех восторгается Верочка. Она просит Бальтазара обнести гостей по второму кругу и при этом делает очередной
2025-03-23