Порно гена крокодил

Он был простым крокодилом.

Днём - служил в зоопарке, ночью -  погружался в стеклянный мир интернетовской паутины, перебирая страницу за страницей, бродя с сайта на сайт в поисках чего-то неизяснимого, странствуя и мечтая.

Однажды он понял, что у него нет друзей.

И это оказалось той каплей, которая толкает на новые свершения, изменения и метаморфозы.

Сайтов знакомств оказалось более чем много.

Тексты, оставляемыек им, были почти одинаковы.

"Одинокий крокодил ищет новых друзей"

За этим следовал короткий список цифр: возраст, рост, вес, цвет кожи...

Сайт за сайтом. Рубрика за рубрикой.

Словно что-то изменилось.

Он понял, что ему всё равно.

С одинаковой терепеливостью, с постоянным упорством он заполнял все формы всех рубрик.

Он был готов подружиться со всеми - девушки, женщины, юноши, мужчины, гетеро- и гомо-, транс- и лесби-.

"Друзья! У меня будут друзья"

Это было той самой мыслью, пульсирующей в его большой и доброй зеленой голове...

Не было разделений. Не было разницы.

Был лишь он и его одиночество.

Внутренний голос шептал: "ну зачем же? найди себе зеленую крокодилицу. вы отложите уйму прекрасных белых яичек в теплый песок террариума. вы будете счастливы."

Но вместе с тем, он прекрасно понимал, что прекрасные кракодилицы с салатовой кожей теперь остались только лишь в виде jpg-формата на бесчисленных веренницах фотогаллерей, что их больше не существует в природе, что все они - уже в частных зоопарках для нуворишей...

Шли дни, пролетая один за другим, шли и пролетая, подобно кадрам киноленты, образующим беспрерывную веренницу движущихся картинок.

И вскоре...

Вскоре в дверь постучались...

Впервые за много лет!

Кто-то постучался к нему!

В глазок никого не было видно. Он открыл всё равно. Там не могло не быть никого. Кто-то должен был бы быть там!

Крокодил приоткрыл дверь и осмотрелся.

Никого не было...

И тут...

- Здравствуйте. Вы ищете друзей?

Кто это?

Он наклонил голову.

Внизу кто-то стоял. Кто-то маленькй и пушистый.

- Я - Чебурашка. Я - по объявлению...

На него в упор смотрели большие и огромные глаза, полные надежды.

- Конечно! Проходите!

И крокодил отошел в сторону, открыв двери навстречу новому Другу.

- Вы пьете чай? У меня есть варенье.

Из под носа-бусинки засветилась улыбка.

Он приготовил самый лучший чай. И открыл самоё лучшее варенье.

Они уселись за стол, взяв блюдечки со свежезаваренным настоем.

- Меня зовут Чебурашка. Я работаю в магазине.

- Геннадий. Как вы уже, наверное заметили, Крокодил. Место моей работы - зоопарк. А кем вы работаете, наверное, продавцом?

Малыш тихо засмеялся...

- Что Вы, что Вы, я работаю игрушкой. Стою на прилавке, привлекаю внимание. В магазине развлечений. Справа стоит надувная обезъянка, а слева - висят пояса...

Крокодил задумался.

- И это Вам нравится?

Малыш потупил глазки.

- Не очень. Но я люблю апельсины, а так мне их никто не даёт.

- А как Вы нашли меня?

- У нас в магазине есть интернет, и ночью, когда все уходят по домам, я - остаюсь, и тогда - я могу немножко посидеть за компьютером...

Крокодил улыбался. Он был счастлив, что наконец у него будет друг.

Прошла неделя. Чебурашка переехал к Гене.

И вскоре наступил тот час, когда они поняли, что близки настолько, что могли спать вместе - в одной кровати.

Гена потянулся и выключил свет, растянувшись под махровым одеялом. Под ворсистую ткань, неловко, почти незаметно, пробрался пушистьый комок.

Пробрался и затаился, упершись в прохладный крокодилий бок.

-Гена... А Гена.. А что это такое?

- Это, Чебурашка, твоя Судьба. - И Гена познакомил Чебурашку со его судьбой.

Как оказалось чуть позже, Чебурашка не был ни мальчиком, ни девочкой.

Он был просто - Чебурашкой. И в этом была его универсальность.

Гена был счастлив. Чебурашка не меньше.

Они проводили безумные ночи вместе, даря друг другу себя...

Не прошло и нескольких месяцев, как они изучили каждую подробность друг друга, осчастливив тем самым себя.

Однажды утром они сидели перед тем, как пойти на работу - Гена - в зоопарк, Чебурашка - в магазин, попивая кофе.

- Гена, ты меня любишь?

- Да , Чебурашка, люблю.

- Значит, мы теперь совсем-совсем друзья?

- Да, Чебурашка, мы теперь совсем друзья.

- Как это здорово, Гена!

- Это здорово, Чебурашка.

Началась новая эра любви и беззаветной дружбы.

У них всё было впереди.

Анекдоты про чебурашку Идут Гена и чебурашка в кино.Говорит чебурашка: Ген а Ген я хочу в туалет.А Гена говорит: сегодня детский туалет закрыт,иди во взрослый.Пошел чебурашка в туалет, сел на унитаз и провалился.Тут приходит девушка, садится на тот туалет где провалился чебурашка и поет: А надо мной вся Европа.А чебурашка подпевает: А надо мной чья-то жопа. 138 Гена с Чебурашкой на войне. Кругом пули свистят, взрывы и т.п.- Гена, чем кровь пахнет?- Отстань, не мешай стрелять, не видишь, нас атакуют! - Ну Ген, ну скажи чем кровь пахнет?- Нашел время, отстань!- Ну чем, тебе жалко сказать?- Говном пахнет!- Ого, Гена, по-моему я ранен, я весь в крови. 25 Чебурашка с Колобком надевают боксерские трусы и перчатки. Выходят на ринг. Чебурашка говорит:- Значит так, по ушам не бить.- По голове тогда тоже, - отвечает Колобок. 18 Сидят Чебурашка и крокодил Гена в тюрьме.- Гена, я слышал, что здесь бьют.- Говорит дрожащим голосом Чебурашка.Дверь открывается, в камеру заводят верблюда.- Гена, я же говорил, ты посмотри, что они с лошадью сделали... 39 Вбегает в пивнушку крокодил Гена:- Бокал светлого и пиздец!А за ним Чебурашка:- Стакан светлого и мелко-мелко нарезанного пиздеца! -23 Чебурашка и Гена переплывают реку. Чебурашка устал плыть и говорит: - Я устал.Гена отвечает: - Ничего, мы уже пол реки переплыли.Плывут дальше. Чебурашка опять устал: - Я совсем устал, больше не могу.- Тогда ушами греби.Доплывают они до берега, пару метров осталось. Чебурашка говорит: - Все, я не могу больше.- Ладно, поплыли обратно. 27 Гена стрижет Чебурашку.-Так, тебе уши нужны?-Конечно, Гена.-На, держи тогда! 28 Чебурашке очень захотелось пить. Подошел он к автомату с газированной водой, бросил монетку, полилась вода. Выпил один стакан. Еще бросил, выпил. Еще бросил монетку - нет газировки. Гена выходит:- Хватит бросать! Я больше не хочу писать. 15 Чебурашка и Гена сидят на мусорной свалке. Вдруг Гена бьет со всей дури Чебурашкупо ушам.-За что, Гена?-Прекрати картошку выбирать, жуй все подряд. 11 Чебурашка говорит Гене:- Гена, мы посылку получили. В ней десять бананов. Семь тебе и семь мне.- Послушай, Чебурашка, семь и семь - это ж вроде не десять будет?- Я ничего знать не хочу, Гена. Я свои семь уже съел!

- Кого привел, Гендос ?

Маленький и резкий наотмашь Чебурашка, уховертисто дергая парализованной о прошлом годе шеей, когда долбанул его неизменный кондрат, сгустившись остаточным тремором пятилетнего запоя, выкатился из темного угла подвала навстречу какому - то седобородому старцу, послушно следующему за коварным крокодилом, вновь заманившим несчастного путника с поверхности в андеграунд, заполненный целиком этими двумя легендарными фигурами советского аниме. Сразу же за распадом великой империи крокодил и Чебурашка ушли в подполье, где и принялись орудовать ( я об этом рассказывал ), вот, пришла закономерная очередь и старцам ответить по - полной за все заблуждения нарисованных персонажей, кишащие смутноразличимыми тенями обрывистых мифологем меж их ушей, у мехового - круглых и здоровенных, а у Гены - острых и торчащих ввысь, где крутятся спутники слежения и гелиоцентрические орбиты кораблей пришельцев тоже.

- Х... й знает, - скрипнул крокодил, садясь на продавленную предыдущими пациентами кушетку, засунув хвост в валенок с подвернутым голенищем, - говорит, что Солженицын какой - то.

- Сопли у мертвецов сосали ! - вскричал седобородый и воздел вверх руки, немного потряс ими и пристально уставился в прищуренные от ярости глаза Чебурашки.

- А вот давай у людей спросим, - неожиданно распсиховался плюшевый, подпрыгивая и хватая старца за аккуратно выправленный опаской клин бороды, - почему Мэри Кэрри не трахается в зад.

- Обожди, Старшой, - скусывая клыком пробку с бутылки  " Алабашлы " проговорил спокойно и уверенно в своих низменных намерениях Гена, отодвигая локтем с ящика из - под марокканских апельсинов, заменявшего жителям подполья стол, жестяную пепельницу, мастерски изготовленную соседом дядей Котрей, крымской нации гражданином, из черепа Жанны Фриске, чей труп приятели вырыли год назад из положенной по ранжиру всем певицам могилы на Ваганьковском, уложив туда для оптического обмана зрения полуразложившееся тело попсового певца - пидараса Лазарева, так и сдохшего с нелепо воздетым пальцем, испачканным чем - то коричневым, Гена еще заподозрил тогда, что, не иначе, как принимал Машку Шарапову в гостях у сказки певец, измазался калом величайшей спортсменки в процессе ознакомления потаскухи с красотами столицы, но Чебурашка эмпирически доказал прискорбные заблуждения крокодила, просто - напросто отрубив палец и засунув его в алчную пасть зеленого. Через мгновение вкусовые рецепторы подсказали рептилии, что коричневая половая краска марки  " Эмаль БЧ " нисколько не похожа на шоколад, что бы там ни вопияли органы зрения или еще как. - Не кипешуй пока.

Крокодил встал, угрожающе скрипнул зубами и неожиданно засмеялся, широко раззевая зубастый рот, неприятно напомнивший опытнейшему Солженицыну бывшую жену Бондаргека, повстречавшегося диссидентствующему старцу на узкой таежной тропе, куда забросила нелегкая судьба геолога парламентария Миронова, прихватившего с собой в составе искпедиции и Солженицына, прошедшего по описи как  " литературное приложение к журналу  " Советский аул в условиях тоталитарной конфигурации фотографического искусства двадцатого века ", впоследствии разоблаченного как не оправдывающий доверия клеветнический бульварный листок с голыми жопами Эжени Бушар, разбавленный чутарик Брекситом и всяким - таким.

- Давай лучше спросим, - торжествовал крокодил, загоняя приятеля в логический тупик столь неожиданно - коварным вопросом, - у людей, почему меня на майках изображают ! - Гена подскочил к Чебурашке и ухватил того за грудки. - Между прочим, теперь в  " Макдональдсе " каждому покупателю к чизбургеру вручают майку  " Лакост ". Сходим ? - предложил Гена, чуть тряся Чебурашку поперек оси тела.

- Для графа де Ля Фер это слишком мало, - с достоинством отказался Чебурашка, вырываясь из цепких лап крокодила. - Е... ся будем, - решил ушастый, придвигаясь к затрепетавшему Солженицыну, - сначала я Гену, а потом Гена меня, ты же, старец праведный, - заржал меховой, - станешь смотреть и платить нам по три рубли, а это, - воздел к сырому потолку андеграунда указательный палец персонаж вымышленный и любимый япошками, - пять американских долларов на старые деньги.

- Истинно, - не выдержал накала ситуации таившийся впотьмах, как и положено опенку мудрому, Кошкильды, грохая тельняшкой о трубу центрального отопления.

Ну, и так далее. С песнями, конечно.

В ухо.Голова упёрлась в стенку сарая, по спине ползали мурашки (впрочем, это могло быть крысиное дерьмо с пыльного пола), а в задницу лезла "чебурашка". Я ныл и ревел, боль отключала мозги...- Вить, не лезет...- Ничё, в следующий раз влезет!.. Серый, пододвинь матрас!В темноте зашуршал матрас. Меня подняли и усадили на кого-то лежащего, не забыв ввести в ноющую дырку член.- Нагнись!Я нагнулся. Сзади зашуршали и - аааааааааааоооооппп! - в мою задницу вошёл ещё один член, а в рот - ещё один, уже обмякший. Вспышка - и фотоаппарат увидел работающие во мне поршни. Всё это было менее больно, чем проникновение бутылки, но тоже не сахар. Члены заёрзали в моей попке и где-то через минуту кончили.- Мить, у тебя пиво осталось? Дай глотнуть!- На...- Ну как, хорош на сегодня?..- Ага... Только я ссать хочу... Эй, Крокодил Гена, ты где?Генка застонал в углу, и там же зажурчал бывший литр пива.- Вкусно, падла?- Угу!.. - не думаю, что Генке было действительно вкусно.- Тогда - десерт. Сейчас Птенчик трахнет Крокодила, а Крокодил - Птенчика, и мы вас отпускаем, мальчики. Крокодил, в позу!Генка послушно встал раком, а я стал теребить свой предательски висящий член.- Что, Птенчик? Не стоит? По бутылке соскучился?..Выручил Генка:- Давай я у тебя пососу! - в самом деле, помогло. Минут через десять работы под вспышки фотоаппарата я разрядился, и тут же на меня набросился Генка... Оппаньки!.. Кто бы мог подумать, что у этого хмыря такой гигант?.. Я ныл, а Генка всё работал, работал и работал, не обращая никакого внимания на вспышки и восторженные вопли Паш, Митьки и Серёги. Десять минут? Двадцать? Тридцать?.. Ну сколько же можно?.. Уффф!..- Хорошо, сучата... Вы заработали свободу! Надеюсь, вы понимаете, что вас выгонят из школы и всяких там комсомолов, если увидят эти фотки? - Митька говорил добрым голосом Санта-Клауса. - И вот вам домашнее задание. Птенчик должен разработать попку под пивную бутылку, а Крокодил Гена... А для Крокодила Гены у нас есть непыльная работёнка завтра вечером.- Серый, у тебя камера на ходу?- На ходу.- Крокодил, ждём тебя завтра в семь вечера у входа в подвал... И не ссы: больно больше не будет! Всё, идите на хер отсюда...Мы кое-как оделись и вышли из подвала. Ласково светило солнышко, на кустах чирикали ни о чём не подозревающие воробьи...Что было потом?Парни из подвала больше не появлялись. Меня тянуло в подвал, и я несколько раз я натыкался на Генку, играющего со своим членом на ТОМ МЕСТЕ, и мы разряжались по очереди друг в друга,

Обильно, не жалеючи... и в бой!! Только чувствую — запахло жареным, то есть не жареным, а чем-то неприятным. Запах секса не дает сперва понять, что за вонища.— Ах, ты проблядуха! — прозрел я. — Это кто тут обтрухался?! — я взревел. Думаю от моего крика она испражнилась еще раз.Чтобы не терять своего достоинства я схватил ее за волоса и со злости плотно приложил лицом в экскременты. Признаться честно, запах кишечных выхлопов меня слегонцухи зацепил. Фалос как стоял колом, так и стоял дальше. На секундочку показалось, что он даже децл увеличился в поперечнике (Я ИМЕЮ ВВИДУ ЗАЛУПУ).— Ёбаный насрать!!! Как ты не уследила за своим клапаном?! Что уже дно не держит?! — ругал ее и поносил на чем свет стоит. Для виду, конечно. Вся эта ситуация стала мне напоминать забористое копро-порно. Теперь я понимал этих извращенцев, как никогда. Так что если у вас, мальки безусые, от чего-то стояк недецкий, то не стоит этого стесняться и краснеть. Это норма. Все мы извращенцы глубоко в душе. И всего лучше дать выход этому дерьму (в прямом и переносном смысле), а иначе может произойти какая-нибудь страшная диффузия и ваш кишечник, ровно как и подсознание, разорвет нахер.Девка причитала и глотала сопли, умоляла ее пощадить и прекратить таскать за волосы, потыкивая в кал. И действительно, достаточно для нее на сегодня, решил я.Я взял с трюмо бабушкин гребень и стал расчесывать ее растрепанные волосы.— Ну-ну. Хватит плакать. — сказал я. — Я же пошутил. Мало ли, с кем не бывает. Подобная оказия с любой телухой может приключиться.— Я не хотела. Случайно... это вышло случайно. — захлебываясь в слезах говорила она.— Верю-верю, что говно вышло случайно. — я продолжил проходиться гребнем по ее голове. Она должна понять, что бояться ей нечего. — Дерьмо случается.— Ты меня не обидишь? — спрашивает и глазками луп-луп. — Больше унижать не будешь?— Чес слово! Больше ни одной оплевухи! Вот те крест! — отвечаю. — Хочешь анекдот расскажу?— Анекдот?— Про Чебурашку и крокодила Гену.— А он смешной, да? — спрашивает и сопли в себя всасывает.— До слез ржачный. — скаламбурил я. — Так что внимай, красавица.Идут крокодил Гена и Чебурашка по городу. Видят, лежит большая лепёшка. Гена одним пальцем потрогал, лизнул и сказал: «Говно!» Чебурашка сделал тоже самое и сказал: «Шоколад!» Гена снова попробовал и сказал: «Говно!» Чебурашка взял горсть от лепёшки и сказал: «Шоколад!». Гена повторил и тогда Чебурашка взял и съел всю лепёшку целиком и говорит: «И всё же ты был прав, Гена! Это говно!»— Ха-ха-ха!! — залилась моя принцесса. — Это самое смешное дерьмо, что я в жизни слышала. Расскажи еще. Про Петьку и Василь Иваныча.Вот так, ребяты! Помните, какой мощный поток ионов несет в себе Его Величество Сортирный Юмор. На случай неловкой паузы или вот такой вот слезливой ситуации, как

Птенчик, ты будешь наказан!Сзади опять зачмокал вазелин, и в мою дырку упёрлось холодное стекло бутылки.- Пожалуйста, не надо бутылкой! Вы мне всё порвёте! Лучше трахайте меня в попу и в рот, сколько хотите, но не надо бутылкой!.. - мою речь прервал удар в ухо.Голова упёрлась в стенку сарая, по спине ползали мурашки (впрочем, это могло быть крысиное дерьмо с пыльного пола), а в задницу лезла "чебурашка". Я ныл и ревел, боль отключала мозги...- Вить, не лезет...- Ничё, в следующий раз влезет!.. Серый, пододвинь матрас!В темноте зашуршал матрас. Меня подняли и усадили на кого-то лежащего, не забыв ввести в ноющую дырку член.- Нагнись!Я нагнулся. Сзади зашуршали и - аааааааааааоооооппп! - в мою задницу вошёл ещё один член, а в рот - ещё один, уже обмякший. Вспышка - и фотоаппарат увидел работающие во мне поршни. Всё это было менее больно, чем проникновение бутылки, но тоже не сахар. Члены заёрзали в моей попке и где-то через минуту кончили.- Мить, у тебя пиво осталось? Дай глотнуть!- На...- Ну как, хорош на сегодня?..- Ага... Только я ссать хочу... Эй, Крокодил Гена, ты где?Генка застонал в углу, и там же зажурчал бывший литр пива.- Вкусно, падла?- Угу!.. - не думаю, что Генке было действительно вкусно.- Тогда - десерт. Сейчас Птенчик трахнет Крокодила, а Крокодил - Птенчика, и мы вас отпускаем, мальчики. Крокодил, в позу!Генка послушно встал раком, а я стал теребить свой предательски висящий член.- Что, Птенчик? Не стоит? По бутылке соскучился?..Выручил Генка:- Давай я у тебя пососу! - в самом деле, помогло. Минут через десять работы под вспышки фотоаппарата я разрядился,... и тут же на меня набросился Генка... Оппаньки!.. Кто бы мог подумать, что у этого хмыря такой гигант?.. Я ныл, а Генка всё работал, работал и работал, не обращая никакого внимания на вспышки и восторженные вопли Паш, Митьки и Серёги. Десять минут? Двадцать? Тридцать?.. Ну сколько же можно?.. Уффф!..- Хорошо, сучата... Вы заработали свободу! Надеюсь, вы понимаете, что вас выгонят из школы и всяких там комсомолов, если увидят эти фотки? - Митька говорил добрым голосом Санта-Клауса. - И вот вам домашнее задание. Птенчик должен разработать попку под пивную бутылку, а Крокодил Гена... А для