Порно сайт в новом уренгое

Иногда написанное в израильской прессе без слез читать невозможно:

— Раввин Катценеленбоген попал под грузовую машину, когда отбивался от гнавшейся за ним собаки порода такса. Видеокамера, установленная на улице;;;; ;;;;;;   «Эзра вэ-Нехемия», беспрестанно запечатлела, как за мужчиной на электрическом самокате гонится взбешенная собака.

Мужчина одной ногой мужественно пытается отпихнуть от себя озверевшего пса. Сайт «Мако», опубликовавший видео, приводит слова свидетелей, которые утверждают, что Шмуэль Катценеленбоген громко звал на помощь, и, в результате чего, не заметил, что выехал с велосипедной дорожки на проезжую часть ...

Где и был трагически сбит грузовой машиной ( ;;;; ;;; «слава Богу» не насмерть!).

Я спешу тебе на помощь, раввин Катценеленбоген! Когда-то у меня была собака породы французский бульдог (на фото над текстом ее прижимает к груди мой сын Дима).

Это был небольшой, но сильный песик с непростым, тяжелым характером. Так что с моим французским бульдогом, там, где я тогда жил, никто не хотел связываться.

Так вот, вместе с этой собакой я готов встать на твою защиту — и утратившая над собой контроль такса будет побеждена! Я уверен. А грузовик промчатся мимо. И унесется вдаль по улице Эзра вэ-Нехемия, не причинив нам обоим никакого вреда.

Нет, я уже давно живу не в Израиле, а в Новом Уренгое. Но ты меня поймешь, раввин Катценеленбоген, если я тебе расскажу, почему я так поступаю. Обычно я весьма многословен в описании своих славных побед и свершений, но здесь я постараюсь быть краток и пунктирно отразить только самое главное. Так что ты уж пожалуйся не волнуйся так и постарайся мня выслушать.

Делаю я это по разным причинам, от идейной до коммерческой.   Но, главное, что в этой заснеженной богатой природным газом местности я проживаю совместно с куклой Леной. А она очень красивая женщина, согласись.

Ну причем тут: «Но не могу не спросить? ». В этом нет ничего предосудительного — все мы люди. Да, она не еврейка, а простая женщина из деревни под Рузой. И действительно, я перевожу ей деньги на карточку «Мир» за то, что она со мной спит. Тут ты угадал, раввин Катценеленбоген.

А утверждает ли моя кукла Лена, что евреи создали и распространили коронавирус, чтобы покончить с европейской цивилизацией? Ты знаешь, эпидемия коронавируса ведь уже пошла на спад — так что для меня это уже не так актуально. А вот ее красота … Да и потом, она так хорошо готовит!

Нет, а вот это, в отличие от многих других, я ни в коем случае. Для меня это вопрос принципа. Всё-таки ты мудрый человек, Катценеленбоген, не зря же тебе удалось выучится на раввина. Поэтому, я уверен, ты меня не осудишь. Или, по крайней мере, поймешь. А в Израиле живут мои дети. Они, кстати, уже взрослые, и тоже меня не осуждают за то, что я вернулся в Россию.

Да, ты вновь угадал, раввин Катценеленбоген. Когда-то я действительно был директор дома Дружбы СССР-ГДР, потом просто был частном лицом, воровавшее шапки у сидевших на унитазе в общественном туалете. Собственно, именно этот промысел и привел меня в Новый Уренгой, где мужчины, да и женщины тоже, часто носят шапки из дорого меха ...

А в Израиле я работал в заповеднике Хула, через который каждую осень пролетает полмиллиарда перелетных птиц. Там моей обязанностью было воровать из птичьих гнезд яйца. Это не такая простая и безлопастная работа как может кому-то показаться. К примеру, если ты зазеваешься, пеликан тебя может так ёбнуть клювом, что мало не покажется …

Зато, на птичьих яйцах, я тогда отточил свое мастерство до той степени совершенства, которое мне так пригодилось, когда я начинал работать здесь, в новом Уренгое.

Впрочем, всё это в далеком прошлом. Сегодня я работаю коммерческим директором в компании, которая занимается сдачей в аренду оборудования и спецтехники для бурения газодобывающих скважин.   И, на свою зарплату, могу себе позволить не только любить куклу Лену, но, еще, и содержать попугая породы розелло. Так что, хотя мне уже немало лет, я еще всё в полном порядке, раввин Катценеленбоген!

Проститутки Нового УренгояОсточертел секс в скучном виде? Вы желаете что-либо новенького и яркого? Подарить острые впечатления вам помогут элитные путаны, которые представляют суть своего дела. Интимные отношения с путаной подарит вам кучу впечатлений, а также вы сумеете получить заряд энергии на всю неделю.На сегодняшний день заказывать проститутку в Новом Уренгое легче, чем вам думается. Для этого следует зайти на web-портал «urengoysex.ru», здесь есть масса анкет различных леди. В каталоге существуют представительницы слабого пола с большим бюстом, существуют по национальностям и даже можно выбрать девушку по фигуре. На таком интернет-ресурсе вы подберете фото женщин, которых есть возможность заказывать.Один раз, попытавшись снять проститутку в Новом Уренгое, вы не сумеете тормознуться, пока не перепробуете всех симпатяшек. Новенькие анкеты обновляются всегда, так что, скучать вам не придется! Проститутки Нового Уренгоя подарят вам памятные эмоции.Вызвать проститутку нетрудно. Вы имеете возможность заказывать девушку на 1 час, 2, 3 и на всю ночь. Все находится в зависимости от ваших желаний.На web-ресурсе urengoysex.ru действуют только проверенные, чистые дамы, которые предлагают список таких услуг: классический секс, оральный, групповой, кунилингус секс, есть возможность заказать ролевые игры и многое иное. Перечень услуг не полный. Все ограничено вашей фантазией. Если вы не подыскали в ассортименте ваших желаний, то сделайте звонок и разузнайте стоимость.Закажите наилучших проституток Уренгоя, дарящих вам искристую ночь, незабываемых воспоминаний.

— В Новом Уренгое, как и в Москве, есть свой Ленинградский проспект. И славятся эти Ленинградские проспекты в обоих городах проистекающий на этих магистралях платной любовью. Но, в Новом Уренгое, в отличие от Москвы, это главная улица, что глубоко символично. В связи с чем невольно возникает вопрос — а как обстоят дела с решением полового вопроса у лиц еврейской национальности?

— Праздник Ту бе-Ав (15-тый день месяца Ав), кукла Лена — это еврейский День Влюбленных (еврейский аналога Дня святого Валентина).

— Да-а? Ну так это даже не вишенка на торте, а целый помидор! И опять евреи (см. картинку над текстом) приятно удивили своих соседей залпами тысячи орудий, кто бы мог подумать. У вас же все всегда: постоянно в бегах, денег вечно нет, а тут бац — и целый День еврейских Влюбленных. И вот уже какая-то женщина с невзрачной внешностью и одиозной репутацией …

И пусть это аморально, нехорошо, да и просто противозаконно, но, с такой мощью, которую просто невозможно описать словами … Ах, эти метания под клиентом несмотря на полметра снега под килем и дичайший дубак … «Богатыри, не мы! », — как сказал бы поэт и был бы прав.

— Дичайший дубак — это только у нас в Новом Уренгое, кукла Лена. А в Израиле с погодой всё значительно более минорно.

— Но чу? Нет, что-то действительно булькнуло, поэтому все напряглись и пригнулись. Но нет — болото не колыхнулось, никто даже не квакнул. Я с ним о любви, а у него всё Стена Плача в голове. Только не лапай меня, у меня плита включена, Это я не к тому сказала. Хоть бы голос возвысил на меня, что ли: «Крошка, ну ты не неправа! ». А он о погоде в Израиле затянул.

Ну вот что ты лыбишься? Мы тут все на «Титанике», а этот дурачок радуется чему-то. Отпусти меня, кому сказала. Трансгендеры идут! Помогите!! Нет, снял он с меня халат. Слушай, в связи с чем к тебе к тебе вопрос — зачем насиловать женщину, если ты, итак, ей переводишь деньги на карточку «Мир» за то, что она с тобой спит? Причем уже пятый год. Я, признаться, в недоумении.

— Будущее евреев в любой стране мира, кроме Израиля, безнадежно, кукла Лена. А я тебя люблю. Давай оформим наши отношения официально и уедем на постоянное место жительства в Израиль.

— Угу. Еще одна историческая веха взята. Надеешься на Святой Земле спрятаться от психиатров? А на какие деньги ты там меня содержать собираешься? Инвесторы готовы идти на риск, я понимаю. Но не до такой же степени!

— Все бы тебе, кукла Лена, ниспровергать. Помечтать уже нельзя о высоком.

— Холоп ты безродный, просто во втором поколении плетями не поротый, вот и осмелел. О стоящем твои мечты, а не о высоком. Ешь давай, уже всё на столе. И спать пойдем, на работу завтра вставать рано.

— А что у нас нового на рыке секс-индустрии Нового Уренгоя, кукла Лена?

— Пока всё по-старому, но эксперты настроены пессимистично. Но ты не волнуйся — интересы мужчин щедрых в этом смысле будут надежно защищены. Этот вопрос я возьму под свой контроль лично ...

Ну конечно, ручища он сразу распускает. Я к нему со всей душой. А этот сурово ужесточает условия моего содержания, космополит безродный. Кстати, смыть кровью свой позор не собираешься? Ну и жаль, что не собираешься, лыбится он.

— Ладно, пойдем погуляем по набережной, кукла Лена. На рюмку друг к другу, как говорят в Новом Уренгое, ходили и не по такому морозу. Только это бикини тебе явно тесное, сними пожалуйста. А то как бы потом позор действительно не пришлось смывать кровью.

— Ой, да я в нем только на пляж сходила разок, а этот уже … А на променад по набережной я это платье надену. Я в нем романтически выгляжу.

И, что главное, в этом платье нет ничего кричащего.

— Это платье, кукла Лена? Да нет, если хочешь, можешь надеть и бикини. Оно тоже на тебе относительно невинно смотрится.

… Эйлатская набережная. Как много в этом слове слилось в сердце израильтянина, пятый год живущем в Новом Уренгое (см. картинку над текстом).

— Идёшь в наступление на планы Запада, мировая закулиса? Это платье что — тоже по твоему мнению смелое?

— Безудержно смелое, кукла Лена. Прямо кровь стынет в жилах.

— Значит, ты считаешь, что на просторах Израильщины ходить в таком платье тоже неприлично? Тогда так и скажи! Ты мне переводишь деньги на карточку «Мир» за то, что я с тобой сплю — так что любой каприз за Ваши деньги.

— Наши деньги — это шекели, кукла Лена. Но, если хочешь — я могу и в рублях.

— Действительно, удобнее в рублях, тут ты прав. Но, в остальном, ты всегда являлся для меня являлся медицинским уникумом, милый. Как говорит моя мама:

— Да-а, тем, у кого проблемы с психическим здоровьем — не позавидуешь, доченька. Впрочем, твой космополит безродный выглядит на их общем безрадостном фоне еще огурцом.

Во что ты опять лыбишься? Это меня пугает.

— Люблю я тебя, кукла Лена. Поэтому и высказывания твоей мамы, в твоем исполнении, я готов слушать бесконечно.

— Да? И всё бы ничего, но в последнее время ты что-то стал себя вести все страннее и странее. Уж и не знаю, как тебе угодить. Будем гулять по набережной — может купишь мне паранджу?

— Решила принять ислам, кукла Лена? Идеологию ХАМАСа разделяешь? Или больше склоняешься к Хезболле?

— Да куда скажешь — туба и буду склоняться. Я — девушка гибкая. Тихо, тихо, в идеологическом плане, я имею ввиду. К примеру, если уж паранджа — такой важный примет гардероба содержанки старого еврея, без которого никак. То я обязуюсь носить эту паранджу по шабатам. У меня с этим никаких вопросов нет.

— Помню, когда, будучи пионером, кукла Лена, я впервые посетил синагогу ...

— Нет! Только паранджа и ничего больше. И не уговаривай.

— Но это же явный перебор, кукла Лена. Еще хотя бы тапочки, прошу тебя. Ты же знаешь — в нашей квартире в Новом Уренгое пол холодный.

— Ладно, уговорил. Только не тапочки — это банально и пошло. И потом — они меня полнят. А вот туфли на высоких каблуках зрительно удлиняют ноги.

— Ну если ты настаиваешь, кукла Лена, на туфлях на высоких каблуках ... Уж и не знаю что и сказать.

— Именно настаиваю, потому что это было бы уместно.

— Паранджа, ты, квартира в Новом Уренгое, ты, кукла Лена, в туфлях на высоких каблуках ... Может быть действительно?

— Именно так. Чтобы строго так с тобой так, без излишеств.

— Да не лапай ты меня, Господи! Про тапочки я тебе не к тому сказала. По набережной погуляем, в ресторанчике посидим. А это потом, когда в гостиницу вернемся …

— И параджанов свисает с люстры, кукла Лена?

—Ну а где же еще быть?

— Ты меня уговорила.